Erasmus ist der Teufel!
03.05.2017, 06:3303.05.2017, 17:49
USA? Die haben Donald Trump. Frankreich? Die haben Marine Le Pen. Deutschland? Die haben die AfD.
Da kann man ja gleich zu Hause bleiben.
Bild: KEYSTONE
Deine Beziehung – falls du eine hast – geht vermutlich den Bach runter.
Und wenn du jetzt denkst «Nee, wir schaffen das, wir lieben uns schliesslich», dann lass dir gesagt sein: Ihr werdet es höchstwahrscheinlich nicht schaffen.
Das Risiko für eine Alkoholvergiftung war nie grösser.
Du hast hier schliesslich gerade die Zeit deines Lebens.
Nach dem Auslandsemester reicht dein Geld gerade noch für die Notunterkunft der Heilsarmee.
Und wenn du daran erinnert wirst, was man in Zürich für einen Cappuccino bezahlt, bist du ein Fall für den Defibrillator.
Egal, wo du hingehst, überall triffst du Schweizer.
Man könnte sagen, Schweizer sind die neuen Deutschen.
Sexuell übertragbare Krankheiten sind sowas wie ein Must-Have.
Das nennt man dann wohl «the real Erasmus experience».
Du musst mindestens dreimal pro Woche ausgehen.
Oh mein Gott, wie anstrengend!
Für deine Freunde zu Hause bist du ab sofort nur noch «Eveline, 19».
Dabei kannst du doch auch nichts dafür, dass du jetzt so international bist. #mr(s)worldwide
Wo wir gerade bei Facebook sind: Deine 300 neuen Facebook-Freunde, deren Namen du in einem Jahr vergessen hast, wirst du nie mehr los.
Die werden in zehn Jahren deine Hochzeitsfotos liken und «miss you» darunterschreiben und du wirst dich fragen, wo um Himmels Willen du Peter aus Singapur aufgelesen hast.
Skype.
Oder: Das einzige Computerprogramm, das noch instabiler ist als die politische Lage in Syrien.
Ausland = kein SRF-Livestream = keine Roger-Federer-Matches.
Ich wiederhole: KEINE ROGER-FEDERER-MATCHES.
Du verpasst die herrlichen Skiferien im Dezember. Oder Februar. Oder April.
Du hasst dein normales Leben, sobald du wieder zu Hause bist.
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