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Die Universität. Der Spielplatz für Geist und Intellekt. Oder einfach Abmühungsfleck jung-erwachsener Ambitionen. Aber keine Bange, mit unseren Tipps wird das alles ein zuckerschleckendes Kinderspiel auf dem Ponyhof.
17.09.2018, 06:2217.09.2018, 06:30
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Verbünde dich ausgewogen mit deinen neuen Mitstudenten
Das Wichtigste ist, von Beginn weg Allianzen zu schliessen, denn jede und jeder könnte dein zukünftiger Lösungsskript-Magnat, Party-Konsul, Powerpoint-Guru, Lunch-Mäzen oder deine Spar-Koryphäe werden.
Wie dir dies (vielleicht) gelingt
1. Kontakt suchen
Bild: watson / shutterstock
2. Den richtigen Moment packen
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3. Diese Vorlage verteilen
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Signalisiere deinen hohen Stellenwert
Natürlich ist es von Vorteil, wenn du zeitgleich deinen Wert für die Gruppe demonstrativ darlegst. Du musst nicht viel tun. Mache dich einfach früh unverzichtbar. Mehr nicht.
Wie dir das (vielleicht) gelingt
1. Direkten Kontakt erzwingen
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2. Köder auswerfen
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3. Mehr Köder
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4. Unverzichtbarkeit signalisieren
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Gleich geht's weiter mit den Überlebenstipps, vorher ein kurzer Hinweis:
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Und nun zurück zur Story ...
Durchschaue den Dozenten-Typ und handle angemessen
Regelmässige watson-Leser wissen, dass die Welt gut und gerne mal in Typen unterteilt wird. Auch in Bezug auf Dozenten-Typen greift dieses Konzept und kommt dir zugute. Erkenne früh, welcher Dozenten-Typ vor dir steht, was das heisst und – abakadabra – das Studentenleben wird zum seichten Wellenritt.
Wie dir das (vielleicht) gelingt
1. Beobachten
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2. Einordnen
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3. Reagieren
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Hier eine ausführlichere Liste zu den verschiedenen Typen:
Eigne dir akademisches Vokabular an
Kaum überschreitest du die Schwelle zum Hort der örtlichen Intelligenzija, ist die Rede nur noch von Credits, Assessment, Dekanen, Schwerpunkten, Fakultäten, Kommilitonen und dergleichen.
Allerdings greifen diese Worte nicht genug weit. Die Vokabularisierung soll und muss differenzierter sein.
Darum hier einige Vorschläge von uns
Bild: watson / shutterstock
Gib dich den Dozenten zu erkennen
Sichere dir Wohlwollen der Dozenten – quasi das A und O für ein geschmeidiges Passieren akademischer Prozedere. Man muss dabei lediglich die Gratwanderung zwischen Auffallen und Dezenz meistern.
Das heisst: Sie sollen deinen Namen mit deinem konstruktiven Engagement verbinden, sich aber nicht an dich erinnern, wenn an Klausurtagungen über mühsame Streber abgelästert wird.
Wie dir das (vielleicht) gelingt
bild: watson / shutterstock
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Stelle den Praxisbezug sicher
Ein Bachelor- oder Masterdiplom hebt dich auf dem Arbeitsmarkt in etwa so sehr von der Masse ab, wie sich Purpurrot von Weinrot abhebt.
Nämlich ungefähr ein bisschen:
Purpurrot und Weinrot (v.l.n.r.)Bild: watson
Deshalb bist du gut beraten, wenn du dir spätestens nach dem (mittlerweile äusserst fancy-salonfähigen) Assessment-Jahr eine Teilzeitbeschäftigung suchst. Im Idealfall natürlich etwas, das dich selber weiterbringt. Muss ja nichts Riesiges sein, Hauptsache es bringt dir was.
Zum Beispiel:
bild: watson / shutterstock
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Oder:
bild: watson / shutterstock
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Wie gehabt: Nichts Riesiges ...
Bewahre die Ruhe
Wir wollen dir reinen Wein einschenken. Von Anfang bis Ende des Studiums fühlst du dich für gewöhnlich wie Loris Karius im Champions League Final 2018.
... selten was Zählbares in den Händen ...
... und öfter am Weinen, als dir lieb ist.
Und das ist genau das, was das Studium auszeichnet. Deshalb musst du die Panik überwinden und das Chaos geniessen.
Und ganz in diesem Sinne ...
Welcher Spartyp bist du?
Während des Studiums schwimmt man gewöhnlich nicht in Geld. Für dieses Problem gibt es verschiedene Lösungen – welche wählst du?
1. Der Schnorrer (lässt sich Drinks ausgeben und hat nie Geld dabei)
2. Die Organisierte (stellt ein Budget auf und hält sich auch noch daran)
3. Der Goldjunge (wird von den Eltern dick finanziert und legt jeden Monat einen 1000er auf sein Sparkonto – für sein erstes Elektroauto)
4. Das Arbeitstier (finanziert ihr Leben mit fünf Nebenjobs)
5. Die Rabattjägerin (holt alles aus den Rabatten und hat
dank UBS Campus Ende Monat noch was auf dem Konto)
9 Typen, denen du im Studium oder in der Schule begegnest
Video: watson
Wer hat gesagt, dass es keine dummen Fragen gibt? Es gibt sie doch. Hier 41 davon
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Wer hat gesagt, dass es keine dummen Fragen gibt? Es gibt sie doch. Hier 41 davon
Immer diese lästigen Tampons, abschaffen sollte man sie!
Alle Bilder von hier Hier gibt es noch viel mehr Spass!
Das könnte dich auch noch interessieren:
*Nein, das ist kein Grammatikfehler. Du bist verwirrt? Dann bist du nicht alleine.
Mal rein theoretisch: Wer in den laufenden Frühlingsferien gen Süden will, wird mit einer guten Wahrscheinlichkeit ins Tessin fahren – sporadischem Stau am Gotthard zum Trotz. Und wer gerade am Packen ist, aber nicht weiss, welche Kleider mitkommen sollen, wird – ebenfalls mit hoher Wahrscheinlichkeit – die Wettervorhersagen konsultieren.
