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Hipsterlitheater
Ich habe Servicemitarbeitende aus Restaurants, Bistros und Kneipen gefragt, was sie im Gastro-Alltag am meisten nervt. Nachfolgend 23 passiv-aggressive Antwort-Kärtchen für Kellner/innen. Ausdrucken, ausschneiden und den unliebsamen Gästen wortlos in die Hand drücken. Weil wenn schon Kunden verlieren, dann wenigstens mit Stil.
10.02.2019, 15:0211.02.2019, 14:41
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Für «FRÄULEIN! SIE, FRÄULEIN! HALLO!» *pfeift*
Für Speisekarten-Kreative
Für hungrige Last-Minute-Grossgruppen
Für übergenaue Geizgesellschaften
Für Freestyle-Hinsetzer
Für Ungeduldige
Für vermeintlich Grosszügige
Für Cappuccino-Mönche
(Klar, kann der Gast nicht wissen, dass Cappuccino so aufwändig ist. Trotzdem.)
Für die Eltern von Dezibel und Schreimeline
Rücksichtslose Erziehungsberechtigte werden nach Erhalt dieser Karte sofort einlenken und zu besseren Menschen werden. Sie werden auch nicht beleidigt und verständnislos aufstehen und fluchend ihre antiautoritär verzogene Brut mitnehmen. Nein, empathische Menschen, wie hier impliziert, geben immer noch ein entschuldigendes, grosszügiges Trinkgeld und eine Umarmung.
Für besserwisserische Berufskollegen (nicht selten die mühsamsten Gäste)
«Also bei uns im Ochsen ist das Brot aus nachhaltigem Freiland-Dinkel mit total viel Auslauf.»
Für Global-Allergiker mit illusorischen Flexibilitäts-Vorstellungen
Für bankrotte WLAN-Sauger
Alternativ-Bezeichnung: «Camper»
Für Quartalsbilanz-Besprecher
Für Platzhirsche
Für Voreilige
Für Ökonomie-Laien
Für Stammgäste mit Anspruch auf Sonderbehandlung
8 Bier pro Abend = 1 Psychiater gespart
Für Grenzenlose
Für No Shows trotz Reservation
Jetzt bleibt der Tisch halt leer, dafür wird meine Arschloch-Liste um einen Eintrag voller.
Für Schlaumeier
Da ist jeder Trick recht, hauptsache IRGENDETWAS gratis
Für «zwei Mineral»
Für Abschaum
Rote Karte für die Grüsel.
Für einfach gute Gäste
Bist du auch Kellner/in und vermisst noch ein Kärtchen? Bitte! In die Kommentare damit!
Und schon bald folgt der Konter-Artikel: «Kärtchen für genervte Restaurant-Gäste»!
... oder ähnlich. Bin noch dran. Inputs dazu auch immer willkommen in den Kommentaren.
Rafi Hazera
Rafi Hazera ist Grafiker, Comedian, Zürcher und das Herrchen des Zukkihundes. Rafi ist extrem schön. Und auch weise. Das ist Allgemeinwissen. Und er hat den Text für dieses Kästli natürlich nicht selber geschrieben. Wenn ihn jemand fragt, warum sein Blog auf watson «Hipsterlitheater» heisse, obwohl er gar nicht immer über Hipster blogge, dann lacht Rafi laut und sagt der Person, dass ihm ihre Meinung völlig schnurz sei und er manchmal auch an die S-Bahn-Türe lehne, obschon dies ausdrücklich nicht erwünscht wird. So ein ungehobelter Rowdy ist er nämlich.
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Rafi Hazera auf FacebookSein Zukkihund auf FacebookRafi macht Komikaze im BrotlichtmilieuRafi erklärt dem Zukkihund die Welt. Erfolglos.
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Ich war für ein Wochenende in Davos und habe eine kleine Analyse und eine Nummer für euch mitgebracht.
Wer in Zürich jemanden kennenlernen will, so im echten Leben, in einer Bar oder einem Club, ich rede hier nicht von den ganz verrückten Dingen, die nur in Filmen passieren, wo sich Leute am helllichten Tag auf dem Trottoir kreuzen und so verzaubert sind, dass sie umdrehen und einander auf der Stelle ehelichen, nein, ich rede hier vom billigbanalen, promillebedingten Ansprechen an Orten, wo man sich kaum sieht und hört, davon rede ich, und auch das passiert in Zürich nie. Mir nicht, meinen Freundinnen und Freunden nicht und dir ganz bestimmt auch nicht. Ausser vielleicht, du siehst aus wie Jennifer Lawrence. Aber wer sieht schon aus wie Jennifer Lawrence? Eben.